{"id":2361,"date":"2012-11-05T09:49:04","date_gmt":"2012-11-05T08:49:04","guid":{"rendered":"https:\/\/www.euforilla.com\/?p=2361"},"modified":"2012-11-05T09:48:48","modified_gmt":"2012-11-05T08:48:48","slug":"di-ombre-lunghe-e-scure","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.euforilla.com\/?p=2361","title":{"rendered":"Di ombre lunghe e scure"},"content":{"rendered":"

\u00c8 periodo e quindi vi beccate sta “confessione”, che forse se espongo queste mie “ombre” a un po’ di luce si piglian male e spariscono.<\/p>\n

\"\"<\/a><\/p>\n

Mi d\u00e0 molto fastidio<\/strong> l’idea che, una volta che qualcuno pensa di averti vinto e quindi giudicato -magari per mere questioni di opinione- tu possa fare poco e niente per fargli cambiare idea. In giorni luminosi non me ne frega assolutamente nulla di questi giudizi, in giorni un po’ meno luminosi penso che sarebbe bello avere una sorta di “vendetta” e vedere certa gente cadere in ginocchio dicendo “Scusa, avevi ragione” e rodersi d’invidia. Oh, l’ho detto.
\nMi d\u00e0 molto fastidio<\/strong> anche dovermi mordere la lingua in conversazioni normali -che non puoi stare a psicanalizzare la gente in diretta, mica te l’hanno chiesto- quando sento gente che millanta cose non vere, che gonfia la realt\u00e0, che d\u00e0 una versione diversa rispetto alla precedente, che compensa chiss\u00e0 cosa e chiss\u00e0 perch\u00e9, che prima fa la brillante interessandosi a tutto e tutti e poi le devi raccontare di nuovo le stesse cose perch\u00e9 l’interesse \u00e8 posa non ricorda. \u00c8 molto frustrante, ma se esponessi ogni “difetto” di chiunque apre bocca verrei presto lanciata in un pozzo a psicanalizzar le pietre, da sola (anche perch\u00e9 se lo facessero con me non gradirei affatto!). Pi\u00f9 che altro devo imparare ad accettare il fatto che non tutti sono come me<\/strong> : quello che dico \u00e8 detto in buona fede e il pi\u00f9 possibile corrispondente alla realt\u00e0, cerco di non ingigantire, di non dire balle solo per farmi bella, di non piccarmi per nulla o compensare o mettermi in competizione sulle peggio cazzate… Non \u00e8 detto che lo facciano tutti e quindi devo imparare a non fidarmi di tutti. Ci provo, spero di riuscirci e spero di riuscire anche a fregarmene delle compensazioni altrui, tanto a me cosa cambia?<\/p>\n

A volte sono pure una persona superba:<\/strong> mi permetto di guardarmi in giro e giudicare (io questa volta) le persone, soprattutto se le vedo superficiali in qualcosa che per me superficiale non \u00e8.
\nScusate se parlo quasi sempre per enigmi, ma \u00e8 l’unico modo che ho per non puntare il dito e semplicemente dire le cose come stanno, per come le vivo io, che \u00e8 quello che importa, no?
\nDicevo, mi permetto di giudicare emeriti sconosciuti, solo perch\u00e9 cos\u00ec a pelle o sentendogli dire due parole mi sembrano superficiali, perlopi\u00f9 vuoti ma riempiti di s\u00e9. Mi capita soprattutto su internet purtroppo, gente che solo perch\u00e9 ha un mezzo di comunicazione (vedi un blog? S\u00ec, sono pi\u00f9 che consapevole di incorrere in questo rischio io stessa) per qualche strano meccanismo insito nella sudditanza innata di altre persone, si sente un’autorit\u00e0, si sente IMPORTANTE. Quando importante non \u00e8, quando poi fa errori di grammatica, di pronuncia, quando poi ripete a pappagallo o spaccia lavori altrui per propri. Sulla “sudditanza innata” di certa gente poi avrei da scriverne paginate… perch\u00e9 la gente \u00e8 cos\u00ec pronta ad abbandonare il proprio giudizio e pendere dalle labbra di altri che -solo perch\u00e9 hanno un mezzo di comunicazione su internet- si sono auto dichiarati autorit\u00e0?<\/p>\n

Altre volte, sempre complice internet, vado di proposito a guardare cose che so che non mi piacciono per sentirmi meglio, s\u00ec s\u00ec proprio come dice la vignetta “non ti cancello da fb perch\u00e9 i tuoi status e le tue foto mi fanno sentire meglio riguardo a me stesso”. Ignobile. Ma stiamo parlando di ombre qui, non di Mio Mini Pony.<\/strong><\/p>\n

A volte, insomma, sono solo una bambina invidiosa*<\/strong> che se ne sta in un angolino col muso ma che in realt\u00e0 vorrebbe essere al centro di attenzioni e complimenti*.
\nMa aveva ragione mia madre: ignorala, poi le passa.
\n*<\/strong> il che significa che in fondo ho delle insicurezze, lo so, ci sto lavorando \ud83d\ude09<\/p>\n

\"\"<\/a><\/p>\n

C’\u00e8 un’altra ombra che ho combattuto e quasi vint<\/strong>o (quasi, qualche pezzo qua e l\u00e0 salta ancora fuori): quando “Mi sono persa”, quando ho smesso di interessarmi alla mia spiritualit\u00e0 e quindi in un certo senso al mio benessere, quando mi sono lasciata assorbire completamente da una scadenza da rispettare e aspettative da realizzare, quando mi sono resa conto di essere diventata una stronza ma quel che \u00e8 peggio una stronza sola, avevo un desiderio, mi guardavo dentro e sembravo volere una sola cosa. Mi dicevo “vorrei essere come una protagonista di un manga, sempre carina e in ordine, ritratta coi capelli al vento nel tramonto, il cui pi\u00f9 grande problema esistenziale \u00e8 se andare a prendere il latte adesso o pi\u00f9 tardi, per incastrare impegni fra amici e lavoretto marginale”. Tradotto io volevo la cessazione.<\/strong> Volevo che tutto fosse statico, immutabile, certo, sempre sano, le mie manie di controllo volevano che tutto fosse sempre uguale, stabile: un lavoretto con un’entrata qualunque, il sabato con gli amici, la telefonata alla mamma, e un susseguirsi di giorni in cui avere la palestra il luned\u00ec e il corso creativo il mercoled\u00ec, la mattina fibre la sera vitamine. Tutto stabilito, tutto tranquillo, tutto giusto, tutto perfetto.<\/strong>
\n Tutto morto.<\/strong><\/p>\n

Mi sono data da fare e mi sono resa conto che non \u00e8 vita quella (grazie Montpellier, grazie), che non era davvero quello che volevo, erano le mie paure a parlar cos\u00ec, e pian piano mi sono risollevata, pian piano ho accettato l’idea che non c’\u00e8 un giorno uguale all’altro, che non sai mai cosa succede dopo e che \u00e8 questo il bello.<\/p>\n

Infine c’\u00e8 un’ultima ombra, lunga e scura,<\/strong> che \u00e8 come una maschera di gesso, una faccia di marmo bianco immobile e immutevole (guarda un po’… dopo quello che ho appena scritto), che mi fissa senza osservare, che mi giudica senza sapere, che vorrebbe forse che fossi come quelle protagoniste dei manga, carine, a modo… bidimensionali.
\nQuella che \u00e8 tanto inutile che ci provi, che mi creda chiss\u00e0 chi, tanto non funzioner\u00e0, quella che guardati non ci provi neanche e comunque pianti tutto a met\u00e0 appena non \u00e8 pi\u00f9 interessante, non dura niente, non hai pazienza n\u00e9 capacit\u00e0 di impegnarti, e comunque non ce la faresti lo stesso.
\nQuella Regina del Nulla<\/strong>, tanto superba con la sua corona elaborata, che mi vorrebbe come quella “versione migliore di me”, un modello autoimposto e impossibile da raggiungere, la perfetta scusa per non provarci neanche e bastonarmi perch\u00e9 non ci provo, sprecando cos\u00ec tutto il tempo a disposizione per provarci davvero.<\/p>\n

In fondo si dice che ammettere un problema \u00e8 il primo passo per risolverlo, giusto? Bene… a noi due!!!<\/strong>
\n(O tre, o quattro, o quante sono :P).<\/p>\n

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